Le CAV nous a quitté ce matin. Il y a cinq jours il faisait toutes les con.......ies journalières qu'il avait inventé au fil des ans, il aboyait à chacun de nos mouvements. Il a suffit  d'une petite diarhée, comme moi le Falkor j'allais chez le véto pour mes rappels j'ai emmené le british. Encore un veto qui ne cherche pas à comprendre, piqûre ,antibio et 70 €.
N'allant pas mieux direction La Rochelle, miracle une véto qui sait palper un chien, écho...

En ce dimanche 12 janvier il était prévu un sortie VTT qui par on ne sait quel miracle se transforma en sortie PTT, c'est à dire à pied en remplacement du vélo. Direction la mer.

Moi c'est le genre de ballade qui ne m'emballe pas, d'abord c'est humide et je ne courre pas après l'humidité dans les chatons et puis plus grave c'est que tout le monde s'en fou de mon brushing. Ce matin 1/2 heure de brosse tout ça pour me sortir en plein...

Ce que tu vois ci-dessus c'est le CAV en pleine sieste, l'english pour les intimes. Anglais jusqu'au bout des ongles. L'anglais tu le reconnais entre mille c'est celui qui est le plus blanc possible, lavé avec le truc qui lave plus blanc que blanc qui se jette sur le sable dès qu'il arrive et qui au bout d'une heure est rouge écrevisse. Cuit de chez cuit. Si je te dis qu'il n'aime pas le soleil tu vas pas me croire et pourtant ..... Va se prendre un coup de lune sur...

Le boulet vient de tomber en arrêt devant une malheureuse feuille de néflier, comme dab il regarde ça d'un oeil interrogateur (faut que tu me crois car désolé on ne voit pas les yeux).

Un rien va le mettre en mode réflexion pendant une heure. Pourquoi cette feuille est tombée alors que généralement c'est en automne, alors que c'est l'été puisque le printemps est terminé. Là il s'arrête, et se remet à se reposer la question en moins compliqué....

Quand pépère m'annonça que toute la famille partait en vacances j'ai immédiatement sauté sur ma garde-robe. Bermuda, casquette, lunettes de soleil, crème etc... enfin je vais pas te faire un dessin. Ma petite valoche est prête, embarquée dans the véhicule. Voyage sous la pluie pour changer un peu, même pas moyen de s'arrêter casse-croûter.

Petit gîte sympa avec ruisseau à proximité (dixit le propriétaire), moi j'appelle ça un torrent, j'ai failli faire du rafting. J'ai oublié ma bouée donc rando pédestre. Ouais mais il y a comme un problème.

Me revoilà après une semaine de galère avec les S'en Foute Royalement (SFR pour ne pas les citer) que tu sois en panne, après une semaine d'apprentissage du morse, du polonais et du chinois j'ai enfin réussi l'exploit jamais réalisé et ô combien périlleux...

Falkor au retour du jardin.

Personne n'a trouvé. Je vais t'expliqué. C'est une phase essentielle de mon toilettage, ceci 365 jours sur 365. Quand Môman sort de la salle de bains avec son CAV préféré, moi le NIZ je passe immédiatement en position sur le dos les pattes en l'air pour faciliter le passage du gant de toilette sur le pistolet à eau plus communément appelé par Môman "Le Zouzou". L'objectif étant que le poil forcément arrosé lors de mon...

T’as eu peur, tu t’ais dit le Niz a disparu. Mais non je suis toujours là. Bon nous voilà de retour côté océan. Une semaine de ronflette pour se remettre des vacances (enfin c’est comme ça que les bipèdes appellent cet intermède), parce que le Niz et le Cav out. Dix jours de crapahute dans la montagne et je suis passé à travers le collier. Tu te lèves le matin et t’as gagné 6 bornes l’après-midi et je te parle pas du dénivelé, un coup tu montes et un coup tu descends. Enfin...

Bon les vacances se poursuivent, à force de marcher je suis crevé, limé, rapé. Je ne suis plus qu’un mininiz, j’ai mal partout. Non content de me faire galoper sur tous les chemins du Puy-de-Dôme, voilà t-il pas qu’une idée sotte grenue a germé dans la tête de pépère qui pense que je ferais un très bon chien de troupeau.

Alors que moi ces bestioles me font peur et viennent me narguer le long du grillage. Bon y a bien leur chef de meute avec qui j’ai copiné un tantinet,...

Aujourd’hui 10 septembre de l’an 2012 petite randonnée sympa le long de la Tarentaine. C’est rando totale liberté dans tous les sens, pas de laisse vu que avant que tu croises quelqu’un les vaches auront des oreilles de Mickey, et également parce que les bipèdes partent sans plan, sans carte ce qui en résumé veut dire que si on se paume dans la forêt il n’y a pas loin à aller. Enfin au bout d’une heure de je marche, je saute par dessus les troncs, je me fais engueuler si j’évite...

Le printemps est enfin arrivé, pour d'ailleurs se rebarrer aujourd'hui, pluie.
Le week end les maîtres vont faire une escapade direction vers chez Flamby, baptême oblige, donc nous allons être gardés à la maison. Tout ceci pour dire que nous avons été débousés, lavés, peignés, parfumés. Tout y passe la moindre tâche est traquée dans les moindres recoins, chaque poil à sa place. Enfin comme neufs les chiens et en plus il faut immortaliser ça les chiens nickel chrome, une rareté.
Donc pose dans le jardin, dans les marguerites, c'est pire que le chiendent.

Comme déjà développé précédemment Môman a pesté après l’infomachin qui lui a fait sauter au minimum l’équivalent de 5 permis de conduire et qui en plus l’effronté s’est même permis de lui rappeler au bout de deux heures de conduite qu’il était grand temps qu’elle fasse un arrêt pour se reposer après lui avoir rappeler que conduire avec des pneus sous gonflés était dangereux. Waouh scandale, machin qui va pas finir la journée, truc inutile et je te passe les noms d’oiseaux...

Alors là tu te demandes ‘Où il part le Falkor’, eh bien je suis comme toi je cherche, c’est quoi ce truc de fou, le pépère est tout excité, il est en train de transformer le devant de la voiture en sapin de noël, et que je te mette le GPS, et...

Tu vas me croire ou pas mais il se passe quelque chose dans cette maison. Comme à l’armée je viens de toucher un nouveau paquetage. Pourquoi c’est précisément la question ?

Alors moi mes goûts dans la couleur c’est le pastel, eh bien là je peux te dire que je suis servi, de l’orange qui tire sur le fluo, discret le Niz il va ressembler...

Pas touche à mon oreiller quand je fais ma sieste. Le Niz n'aime pas avoir la tête par terre, alors je me sers du CAV comme reposoir. Bon entre nous il est un peu raide pépère tu lui sens les os du de l'arrière train mais énorme avantage si pépère démarre rapide pour courser par exemple le matou du coin je suis illico prévenu par une chute brutale de ma tronche sur le carrelage car comme tu peux le remarquer sur la photo the CAV ne dort que d'un oeil alors que moi je peux faire une vraie sieste bercé...

Fin de la sieste. Dès que Môman sort de la piscine elle veut récupérer son transat, donc le Niz se fait virer.

Alors que j’étais en train de rêver à un bon steack frites mayonnaise, arrosé d’une petite boisson fraîche et d’une troupe dansante de vahiniz, voilà que le machin grand breton est en train de me tirer sur les oreilles et de me secouer la casquette. Je te lui colle un aller-retour vite fait bien fait. Un peut de respect SVP, je ne suis pas ton hochet.

Je suis tombé fou amoureux du transat à Môman. J’en profite un max. Tout est dans la technique, je démarre comme un fou direction le portail en aboyant, j’entends loin derrière que ça va chauffer pour mon matricule Paroles… Paroles. Le » Cav » rentre en pleine crise et maman arrive pensant que le facteur passe toutes les 5 minutes. C’est à ce moment précis qu’il faut opérer un demi-tour savant et foncer dans l’autre sens jusqu’au transat que je squatte immédiatement.

Mesdames Messieurs (poli le Niz ce matin, doit préparer quelque chose) j’ai l’honneur de vous présenter ma soeur Feldy qui est tombée par hasard sur mon blog. Feldy et sa maîtresse Karine habitent dans le Nord, en région parisienne. Eh oui pour moi ne vous en déplaise le Nord commence à la Loire.

Voilà la miss entre 2 et 6 mois. Y a comme une certaine ressemblance avec moi surtout la dernière.

On en peut plus des courgettes, les congélos sont pleins, alors on fait exprès de les oublier. Ah bien elles sont grosses tes courgettes, non on va pas les manger, direction les tortues de la belle-soeur. Ras le bol des courgettes farcies, des courgettes en ratatouille, des flans de courgettes, des courgettes truc et machin.

Qui c’est qui a eu l’idée géniale de replanter autant de pieds. Ca peut être qu’une décision prise au plus haut niveau, tu te sens visé pépère, mais...

Non on ne déménage pas. Mais tu sais déjà, j’adore les cartons. Chronotruc vient de passer porter (encore) un nouveau jouet au chef, ceci a bien sûr déclenché des hurlements anglais et polonais après Chronomachin conducteur du Chronotruc. Qu’est ce qu’on se marre, Chronomachin se demande à chaque fois à quelle sauce il va être dévoré. S’il pouvait il livrerait en hélicoptère en faisant un rase motte au dessus du jardin pour larguer les colis.

Il a pas compris que le...

Par ces beaux jours, Pépère commence à lever ses fesses de son fauteuil, et voilà t'il pas qu'il décide d'aller faire un petit tour dans les champs en face de la maison histoire de voir si ce qui n'a pas encore été semé, pousse (ce qui entre nous indique qu'il n'est pas encore totalement sorti de son hibernation). Donc ruse pas question d'emmener le "CAV" qui obéit à peu près autant qu'un melon (pourquoi un melon je ne sais pas).

Un regard à gauche, un regard à droite et je fonce tête baissée style épagneul breton dans le chemin, un petit pipi par ci, un...

Le « CAV » vient de me faire découvrir un nouvel ennemi aquatique Jojo le crapaud.

Le problème c’est que Jojo par ces journées caniculaires dignes de l’Ile du Nord que tu appelles la Grande-Bretagne et lieu d’origine de Cheyenne le « CAV », passe la journée dans le bassin avec les poiscailles. Donc nous passons notre journée à observer Jojo en lui promettant que la prochaine fois que l’ont se croisent il va falloir qu’il rase les murs le truc tout mou.

Falkor en planteur de salades

Boulot terminé pour aujourd’hui, plantage de salade terminé, je vais enfin pouvoir me taper une petite sieste peinard sur le transat de Maman. Le « CAV » doit être planqué quelque part dans le jardin, dès qu’il a entendu parlé de potager il a disparu. Moi faut dire que j’aime bien le potager, je suis devenu un expert.

Je l’aime tellement mon Cheyennou qu’il en peut plus, et que je te lui lèche l’oreille, que je lui lèchouille la truffe, un oeil par ci par là. Ras le bol qu’il en a, ça commence le matin à l’aube pour se terminer le soir. Pépère n’en veut plus des BizNiz. Il vient donc d’inventer une astuce puisque tout lui est permis à mister le grand breton. D’ailleurs entre parenthèses il ne quitte pas la télé aujourd’hui, Mamam lui a enregistré le jubilé de sa reine, il veut pas louper ça...

Me revoilà avec une nouvelle mission dans ce jardin plein de surprise, après les moutons, les orchidées, voilà maintenant les pavots. Attention ! commences pas à te faire des idées, ici on ne touche pas à ça, le pavot c’est uniquement pour la déco, mais avec le « CAV » qui bouffe tout ce qui est coloré et qui dernièrement s’est attaqué à un bouquet de fleurs, je me retrouve en gardien de pavots.

Comme dab, le pavot arrivé dans le jardin par je ne sais quel pur hasard,...

Je fais la tronche aujourd’hui, je pleure, je hurle, je ne quitte pas la porte, rien ne va et pourtant le soleil brille.

Ce matin le « CAV » est parti en voiture avec Môman, Môman est revenue mais pas le « CAV » et moi je cherche partout. Où est passé mon pote ? Je fais tous les recoins possibles, pas moyen de foutre la patte sur l’anglais, disparu le bestiau, reparti voir ses ancêtres dans l’île au Nord sans me dire au revoir.

Ouf il est chez son véto, révision...

Ma copine Givernie passe le Week-end la maison (ses maîtres sont partis faire la teuf), ça va être chaud, dommage le temps est pourri et s’éclater dans la maison est à la limite du raisonnable si on veut pas que ça chauffe pour notre matricule.

Voilà que mademoiselle attristée du départ de ses maîtres ne veut pas manger sa gamelle, J’ARRIVE, c’est pas deux gamelles qui vont me faire peur, j’avais juste oublié Môman en protection qui m’a fait faire demi-tour, le Niz...

T’as des jours qui commencent bien, le bonheur est assuré et puis t’as des jours de m…. Généralement tu le sais de bonne heure et de mauvaise humeur. Ca commence toujours par une revue de détail des outils (la checklist est de sortie). Eh bien là, à cet instant précis tu te dis que tu comprends pourquoi les autruches se foutent la tête dans le sable pour se planquer, mais aussi que comme t’es pas une autruche et bien t’es refais. Tu vas pas y couper à ta mise en plis. Et que je...

Une grand journée de « aujourd’hui j’ai décidé de ne rien foutre » se prépare, l’esclavage n’existe plus, donc journée de repos dans les Charentes, soleil garanti, casquette, les lunettes, le Cognac – Schweppes. (5 cl de Cognac; 15 cl de schweppes … c’est au cas que ça t’intéresse) tout droit sorti de notre pote le frigo et roule ma poule Que du bonheur.

Vite dit pépère, on voit bien que t'es pas à notre place.
Mardi-Gras, parle pour toi, à chaque fois c'est la même chose, visite chez le véto et régime drastique. Pourquoi cette envie lors d'un brossage de nous affubler de cet énorme noeud pap je dois dire d'une couleur discrète.
Bon encore le CAV côté noeud et sa vie de vieux bourgeois britannique pourquoi pas. Mais moi le lourdaud polonais, l'habitué de la gadoue (t'en veux j'en ai en stock en ce moment), le gardien de tout et de rien et bien...

Toujours fidèle au poste et toujours la même tâche. Garder l’Orchidée à mémère, même que le « CAV » s’est mis au boulot car je peux pas être là en permanence 24/24 heures, 7/7 jours. Faut bien que de temps en temps j’aille me dégourdir les pattounes et faire un petit besoin naturel. Bon c’est une vie tranquille because les chats viennent pas nous prendre la tête, la Plante a été assez futée pour pousser dans un endroit dégagé, les taupes ignorent le terrain, l’argilo-calcaire ça...

Pas facile de bosser dans le jardin en ce moment, nous venons de déclarer une partie en zone de protection spéciale orchidée sauvage (ZPSOS pour faire plu court, et puis le français adore les abréviations). Voilà t’il pas que la tondeuse n’a plus le droit de faire des allers et retours sans faire gaffe où elle doit mettre ses roues. Heureusement que c’est pas le patron qui est au guidon sinon je te raconte pas le massacre (entre une salade et une orchidée, faut qu’il se pose et qu’il...

Enfin le retour du soleil, le printemps arrive à grands pas enfin. marre de la grisaille. Plus il y a de soleil plus je deviens gris, la vieillesse me guette, et il faut encore que je bosse à faire du petit bois pour chauffer les bipèdes. je te dis pas le boulot qu’il y a à abattre nettoyage du jardin, nettoyage du bassin, le potager. je sens bien le coup je vais encore être de corvée. Après son hibernation, le patron remet le couvert « Ca serait bien de repeindre les châssis dans...

Ce matin 08 mai 2012 temps anglais, crachin en permanence. C’est parti pour la journée et pourtant !!!!

Réveil à 7 heures, petit-déj rapide , le « CAV » dans sa caisse, le « NIZ » dans le coffre, et le GPS tournez à droite, tournez à gauche, au carrefour prendre la 2ème à droite. Qu’est ce qu’on peut bien foutre dans la voiture alors que les essuie-glaces tournent plein pot. La patronne se gare en plein champ un peu style « je te pose une vache au milieu de la pâture »...

Dur Dur d’être un mâle de nizouille avec la cousine Givernie. C’est qu’elle a pris des forces en grandissant la bougresse vendéenne. Elle doit être nourrie à la brioche.

Le « CAV » trace la route avant de se retrouver pris en sandwich (veut bien en déguster un, mais pas question de prendre la place du jambon). Faut sortir la grande classe, une esquive à gauche, un coup de patte à droite et voilà comment tu te retrouves les quatre fers en l’air, une p’tite roulade à gauche,...

C’est à se demander si le soleil brille la nuit, le jour est gris depuis 15 jours, c’est le grand ras le bol, t’arrives difficilement à trouver cinq minutes de calme pour faire une petite pissette, si c’est popo t’es sûr de te prendre une averse sur le coin du museau. Va falloir penser à nous payer des impers, des bottes et tout le...

En faisant une petite fouille dans les affaires du “CAV” je viens par un pur hasard de découvrir une pensée philosophique de Jean et Marie qui coïncide avec l’arrivée de sa seigneurie à Breuillet.

1. Le chien n’a pas le droit de rentrer dans la maison.
2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.
3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur
les fauteuils.
4. Le chien ne peut monter...

9 ans de sagesse, de joie, de bonne humeur, de fidélité.

Longue vie à toi Miss Urfée.

Après la sortie du bain me voilà tout propre, comme si j’étais tout neuf, le blanc est blanc, le gris est gris, le peu de noir qui reste est noir. A force de laver la bête eh bien le noir disparaît et devient gris. Si tu pousses cette brillante démonstration jusqu’au bout je vais finir tout blanc. Le jardin étant lui aussi tout propre il y a même pas une petite saloperie pour que je me roule dedans afin de retrouver une odeur de chien normal. Le « CAV » est tordu de rire devant...

Les cloches sont de retour avec une poule qui caquette et un lapin qui glapit. Un pour le « CAV » et un pour le « NIZ », j’ai pris les deux comme ça y a pas à demander à l’un ce qu’il veut et de donner l’autre celui qui reste, c’est vachement plus vite fait, de toute façon le « CAV » il s’en fout, lui ce qui le branche c’est les oeufs au chocolat. Qu’est ce que tu veux qu’il foute avec une peluche qui en plus est trop grande pour sa mâchoire.

Donc le partage étant fait...